教学有感

我终于生病了。心里暗自窃喜，“终于生病了”。
下午，看病去了。从医生诊疗卡上，我1月，5月及6月26日也就是今天看见过他。其实，我3月时也生病了只是没有去找他。算一算，我是每两个月生一次病。今天，我宣告投降，失声了。我的天啊！

这些日子以来，有点沮丧和沉重。
看着班上的同学一个一个地因为各种真的或假的或隐藏的原因而转校，感觉疑惑。
看着班上一个一个可爱的小朋友，逐渐变成大魔头。我觉得自己很无能。
看着办公室里一个一个尽心尽力的老师离开，觉得很失落。
看着大家埋怨越来越多，觉得很难过，喘不过气来。

我不知道我还能够容忍到什么时候。身边的朋友都劝我，“走吧！”“真得这么难过，为什么你说了这么多次放弃，你始终还没放弃？”我想是自己上辈子欠下来的。可是，我真的不知道我会容忍到什么时候。

我感觉在这里正的越来越不像个人。觉得渐渐失去一个当人的尊严。按照Maslow的需要层次理论，必须先满足基本需要，然后才会激活高层需要。该层次依次为：生理需要、安全需要、爱与归属的需要、尊重的需要、自我实现的需要。我想自己的在丹中满足了生理需要后，一切就断层了，若说得比较轻一点就是在寻觅当中。
怎么说呢？

安全需要：好几次我都被下着了。学生就在你的面前翻桌子，抛椅子，而且还是粉身碎骨那种。有时候打起驾来，乱扫一轮，管你谁在。多次我目睹学生大家情景，向前阻止，深怕自己也遭殃，不向前阻止，打死了怎么办？班上同学以司空见惯。努力阻止他们后，就是送到寻打出去，但是这真的有阻吓作用吗？这真的能解决吗？今天A打架，明天B 打架，后天C打。。。。。没完没了的。你送他去训导时，他会送你一句：由去训导啦！哎哟！显然的他们一点感觉也没有，打架只是家常便饭。对他们来说是家常便饭，但是对我来说：一、我想要不就叫他们打死我，二、就叫他们打死算了。我像自己这样的心态是不正确的，但是能过怎样？

爱与归属的需要：有吗？我没有给他们爱，我不知道要怎么给。我也感受不到他们的爱。

尊重的需要：学生在你面前打架，又粗言骂你。这叫尊重你吗？我觉得很难过，每每听到学生滔滔不绝的粗言，就在你耳边响起。对着你，面面相恶。我们当老师的真的要受这种苦，这种罪吗？我真的是来教书育人的吗？感觉自己是来被侮辱多一点。老师的尊严就在恶声这样的情况下被践踏，蹂躏，体无完肤。

自我实现的需要：经过了种种的状况，我不晓得自己还要去实现什么自我。甚至，有时我会怀疑自己到底是谁？

学校是我选择的，我选择来丹中服务。但是，我并没有得选择我要教谁，或不教谁？而校方呢？看似也别无选择的，好像拿那些不读书的，不认真的学生没有办法，也别无选择。每每学生做了很多“坏事”，训辅用过，见了家长后我们就仁至义尽了，继续让他逍遥法外，胡作非为，就对老师无礼，藐视校规的存在。我们就在次的训辅，再次见家长，可能这次比较狠一点，会要求把孩子带走，（不知道有没有到苦苦哀求的地步）。但是，家长若真的把孩子带走，我们可算了了一桩心事，但是家长的回应不就是：“我们管不他，才把他送来。孩子是不能回家的。”就这样又把这个问题丢回个学校，已为学校是改造所，还是监狱？但是学校好像完全没有选择的权利，家长不把孩子带走，学校就收！别无选择的老师就教！可是，我常在想我进的那班是课室吗？每天乱七八糟的，不是打打杀杀就是粗口连篇。我真的觉得自己在和他们一样虚度光阴。我真的不像看见这样的自己和学生，但是这就是我的情况。

每当我把他们赶出课室，他们会告诉你，我是有给学费的，我为什么不可以上课。我的回应是：学校给我钱教书的，你不要上课我也不要叫你，请你滚！